Menos 30 Antes dos 30 - Fase Ataque - 1º Dia

=) Daqui a pouco menos de um ano completo trinta anos de idade. Wow! Sim, torcida brasileira. Trinta anos até que bem vividos, porém com a sensação de que poderiam ter sido melhores se não fosse minha compulsão por comida e sedentarismo.
Após dois AVCI's, dois partos seguidos de morte fetal, várias dores pelo corpo e tudo de ruim gerado pela obesidade decidi entrar nessa jornada de perder trinta quilos antes de completar trinta anos. 

Aqui vou manter meu diário de emagrecimento além das coisas que já costumava postar sobre meu casamento e as dores e delícias de viver nesse mundão de meu Pai. Ou seja, o blog não muda. O assunto ainda é minha vida sem graça, desculpem por isso... rsrsrsrs 

Bora lá??

=/ Certo, tem muita gente super feliz com o peso e que não tem problema nenhum em usar uma calça 48. Amém. Parabéns. Mas eu nunca fiz parte desse grupo de pessoas com índice elevado de autoestima e sempre fui infeliz com o que via no espelho diante de mim. Apesar de ter feito várias tentativas frustradas de perder peso e desistir por falta de força de vontade, eu não me sentia (e não me sinto) feliz com meu peso e minha saúde.

=D Resolvi de uma vez por todas mudar esse quadro e trabalhar minha mente e corpo rumo a sanidade e paz de espírito.

_/\_ Acho que todo cristão conhece a escritura na bíblia em I Co 6:19 que diz que nosso corpo é o templo do Espírito Santo. Pois bem, eu a conheço muito bem e, apesar de estar longe das capelas de minha religião, ainda tenho meu íntimo com Deus e em todas minhas leituras das escrituras e orações sinto um incômodo em relação ao meu peso e a como tenho cuidado de minha saúde e do templo que me foi dado aqui na Terra. Tenho ponderado à respeito e a primeira coisa que vem à mente são os pensamentos negativos: "Mas como vou conseguir me controlar? Eu não posso ver um doce! Não consigo comer um prato de comida só! Eu não vou conseguir! Eu vou passar mal!" e por aí vai. 

=( Não sei você, internet, mas eu tenho uma tendência forte à desistir de tudo o que começo por que não me acho capaz e toda aquela baboseira de gente fraca. Sim, eu admito aqui, tenho minhas fraquezas. Mas desta vez eu decidi sobrepujar isso. Claro que temos fraquezas!! Mas acredito que elas estão comigo para que eu possa passar por elas e mostrar a mim mesma o quanto sou forte e posso realizar tudo o que desejar. A fraqueza está comigo para que eu possa exercer o dom do autodomínio. 

=) Para me ajudar, listei os motivos de querer emagrecer e comecei a trabalhar a mente e o corpo a meu favor.

Meus maiores motivos são a saúde física e espiritual, em segundo lugar poder engravidar novamente e terceiro a beleza e estética.

Escolhi como início a dieta Dukan. Não sou a favor de dietas malucas e muito restritas por que sei que o final é sempre recuperar o peso perdido quando a alimentação volta ao normal. Prefiro uma reeducação alimentar que nos ensina a comer corretamente e não apenas se empanturrar de besteiras ou se restringir à salada e grelhados. Porém, estou extremamente acima do peso e PRECISO de uma dieta detox. 

Então vamos aos números...  

Meu peso hoje: 94klg

Minha altura: 1,60m

IMC: 36,7 Obesidade Grau 2

=O Bom, deu para ver pelos números que a coisa não está boa não é mesmo? O risco de ter diabetes é de 40% e a chance de surgirem doenças associadas à obesidade, como reumatismos, câncer, apneia do sono, hipertensão e outros problemas cardiovasculares pode chegar a 50%. Segundo o site do Dtr. Drauzio Varella.

Então passou da hora de mudar. Ou eu quero ter uma vida longa e saudável ou eu vou ser "feliz" com meu bolo de chocolate até os 50 anos no máximo. Óbvio que a primeira opção é a ideal.

=) Para me ajudar na disciplina escolhi usar este blog. O tema dele não muda, ainda continua sendo o Better Together mas vou compartilhar também meu progresso na luta para perder peso. 

Como atividade física vou voltar ao Judô em Janeiro e começarei uns exercícios como caminhada e localizada com a ajuda do Rodrigo.

É isso internet people! Espero que essa minha jornada inspire alguém neste vasto mundão da web e que eu alcance meus objetivos.

Namastê!

Sonho da Vida Real

=] Esperar um missionário foi um desafio que eu amei cada segundo, cada dia, cada carta recebida e enviada. Eu tinha tantas expectativas boas em relação ao nosso futuro, que eu queria que ele voltasse urgente pra concretizar tudo.

Veja bem, quando ele foi eu tinha 26 anos, ou seja, eu não esperava um conto de fadas. Não tinha mais idade para esse tipo de ilusão. Mas mesmo assim as expectativas eram boas. 

Sonhei com nossa casa alugada, nossos móveis baratos ou até mesmo usados, nosso orçamento apertado, nossos empregos medianos, nossa faculdade... Sair de madrugada, chegar tarde, cuidar da casa e ir dormir super tarde depois de ter lido as escrituras e orado juntos. Sonhei com nossas briguinhas, sim eu sabia que nada seria perfeito e que um dia nos estranharíamos. 

Sonhei com uma vida a dois sem a magia dos contos de fadas. Sonhei com a vida real.

O tempo passou, e nesses 21 meses de casados eu vi que eu podia ter esperado mais. Que meus sonhos poderiam ter sido mais altos, mais mágicos, mais conto de fadas.

Aqui, sozinha em casa, as duas e três da manhã e totalmente sem sono, sinto-me num conto de fadas! Acredite. 

=/ Ele trabalha a noite em plantões 12x36 como home care. E apesar de passar uma noite sim e outra não sozinha em casa, estou feliz. 

Hoje me despedi dele no metrô sentindo uma felicidade que não cabia dentro de mim. Ele me deu um "beijo de protege" e saltei na estação Paraíso me sentindo literalmente lá. Todos os dias ao lado dele me sinto nas nuvens, mesmo quando brigamos, ou quando estamos em silêncio um com o outro, ou quando estamos sem dinheiro pra ir ali tomar um suco. Me sinto abençoada. As vezes ele me faz chorar, as vezes eu o faço chorar e sempre passamos por cima de tudo com o foco no amor que sentimos um ao outro, com o foco nas filhas que, temporariamente, perdemos e na exaltação que queremos como família eterna. Foco em retomar nossas metas, foco em nossa volta a igreja e nosso selamento.  

Estou feliz, sabe. Não porque ele está trabalhando e nossa vida financeira melhora (isso contribui, mas não é só isso.), mas porque estou casada com o homem da minha vida. 

Mesmo quando o odeio, mesmo quando quero sumir, mesmo quando as coisas não estão bem eu o amo. O perdão, o amor, a esperança tem mantido tudo isso.

=) Esperar por ele foi a melhor coisa que pude fazer. Deixar ele servir uma missão de tempo integral e servir junto foi melhor ainda. Aprendi como lidar com todas as dificuldades, tive um relacionamento íntimo com o Salvador e pude ter a certeza de que com a ajuda dEle qualquer desafio seria superado e a esperança, de um futuro melhor, retornaria.

Talvez não tenhamos mais filhos, talvez tenhamos mais 4, talvez moremos em Taboão da Serra pra sempre, talvez não. Somos um time e, por agora, lutar por um futuro melhor fazendo tudo o que podemos, basta. Basta que amemos incondicionalmente um ao outro, que busquemos e foquemos no melhor de nós, sobrepujando o que não é legal, o que não importa.

_/\_ Gratidão, gratidão, gratidão por estar onde estou, com quem estou e como estou!!

Gratidão por viver esse conto de fadas, por entender que problemas vem e vão, por crescer a cada dia mais com eles.

Gratidão por sentir o mesmo que eu sentia em 2006 ao lado dele!

xoxo,

Li ♥

Desabafo

= / O tempo vai passando, a vida seguindo e as vezes tenho a sensação que estou ficando pra trás.
Sabe aquele sentimento de "eu poderia ter feito" " e se?", pois é. Mas o tempo passa e não volta. Não sei dizer se ele é o vilão da história ou se somos nós mesmos, ao nos sabotar a cada dia que passa.
Amanhã eu faço, amanhã eu leio, amanhã eu estudo, próximo semestre eu volto pra faculdade... O tempo vai passando.
Almost 30.
= ] Correr atrás do prejuízo, organizar a vida, organizar os estudos, perder o peso e não o tempo.

\0/

Sumiço, Reconhecimento e Mudança

=) Hello!

Tanto tempo ser vir aqui!! Já estava com saudades de escrever um pouquinho.

=,( Pois é internet, dei uma sumidinha básica por motivos maiores. Fiquei um tempão sem vontade de escrever, ler, trabalhar, sair... Entrei numa depressão tão profunda que perdi a vontade de viver. 

Claro, eu nunca fui de demostrar meus sentimentos pra ninguém. Então tratei de por um sorriso no rosto e viver um dia após o outro. Mas não deu pra aguentar muito tempo e se não refletimos a dor no humor, vai ser refletido de outra forma. 

Pedi demissão no trabalho, comi feito uma louca e cheguei aos terríveis 96klg, parei de ir a igreja, de ler as escrituras, não tive vontade nenhuma de orar e falar com Deus. A única coisa que eu fazia era rolar o feed de notícias do facebook. Cheguei ao fundo do poço! Com um sorriso no rosto, claro. Afinal, estava tudo bem para todos os efeitos.

Eu não queria vir aqui e postar o quanto eu estava triste e decepcionada. Ninguém quer publicar pro mundo que está infeliz não é mesmo?!?! Muito menos aborrecer aos outros com nossas desventuras. 

Orgulho.

Até que num certo momento eu precisei reconhecer que nada estava bem. Precisei parar tudo, olhar dentro de mim e ver o caos que me cercava.

O peso que eu cheguei, o que eu estava fazendo com meu casamento, minha vida profissional, intelectual e espiritual, tudo numa desordem completa. 

Chorei, me frustrei, falei a mim mesma o quanto eu fui desleixada, o quanto fui fracassada, o quanto fui inconstante, o quanto eu me odiava, o quanto eu estava feia me aterrando em banha e desleixo, o quanto Deus devia estar decepcionado comigo.

=/ Funcionou? Não, foi pior. Porque eu apenas enxerguei o lado ruim de toda a história.

Claro que não dá pra fazer o jogo do contente o tempo inteiro e fingir que nada está acontecendo, reconhecer é o primeiro passo da cura. Mas aprendi que apenas reconhecer não funciona. Eu passei a me sentir pior ainda, apenas reconhecendo todos os meus desacertos nessa fase. 

=) Então, resolvi mudar minha vibração. Mudar meu modo de pensar sobre eu mesma e não aceitar o que estava pensando sobre mim. 

Depois de fazer uma análise crua de quem eu era e onde estava, fui atrás da mudança. 

Sair de casa, me relacionar com as pessoas, voltar a trabalhar, voltar a estudar e ler mais, me sentir grata por todas as coisas boas que me cercam e até mesmo as ruins que me ajudam a crescer. Estou me cuidando mais, tentando ser mais saudável e mais conectada com minha própria vida, além de querer salvar o mundo menos a mim mesma (fuga). Reconhecer e agir. Este tem sido meu posicionamento nas últimas semanas.

Não internet, não está tudo resolvido. Não está tudo perfeitamente bem. This is not a happy end, mas é um começo.

Passei aqui, amiga, pra dizer que estou melhorando. Pra dizer que as coisas vão melhorar.

Lidia

E mais um dia se passou.

Mais um dia sem elas. Mais um dia com um vazio aqui dentro.
Estou sorrindo, estou vivendo, estou tentando ser feliz.
Uma panela de brigadeiro, o saco de pães, as horas na frente da tv... não vão ajudar.
Levanto, respiro, mudo o foco e assim vou levando essa dor.
Espero, de verdade, poder tê-las de volta. A minha parte vou fazendo, do meu jeito, precisando melhorar. Vou fazendo por elas, pra um dia poder ver minhas Marias de novo. Tenho fé.
E tem sido assim, na base da fé, da esperança de um dia meu sorriso ser completo e duradouro.